Y tú que me vas a contar.

Rebobinando mi prosa año atrás en vez de champange, ron para dos. El resto me lo bebo yo... 

Endulazan mis dedos un momento, que pasean excesos sin conocimientos, haciendo crimen a mi filosofía el rock'n'roll, mi apología, se desenvuelven en un trazado en vez de recto, para los lados y locura.

Y así soy yo, dulzura y amargura. Lo mejor de mí que no me conoces, lo peor que nunca lo harás, y te reto desde aquí a que abandones, a que no vuelvas más. 

De sobra sabes, y te haces el sordo.

De sobra sabes, y te haces el sordo.

 

Que si mis ojos te entendieran te besaba en un abrir y cerrar, de ojos también. Que llevas toda la razón, que sabes lo que dices, pero no entiendes lo que te digo y ojala pudiera hacerte saber que me remueves, me desbordas y te aborrezco.

Vuelves y me devuelves  veneno en piel, y recuerdos, no digo que amargos, porque amargos no son. Fiesta sin ropa y espinas en mi medicina. Un beso ayer, un desplante mañana, y mi cabeza es una puta maraña. Araña. Vuelves y revuelves.  Ojala, ojala pudiera. Eso de que pienso, que te tengo enfrente... Tus ojos con los míos peleándose, y mi boca sin callar a la vez. Eso de que te abro el corazón una, dos y tres veces, y tu me lo devuelves a cachos y al revés. Eso. Eso de que ardiendo en deseo, te veo, te respiro, y sonrío. Eso de que has sido lo peor de mi vida, y lo mejor de mis venas, que por ellas corres todavía. Eso de que no hay nada cerrado, y si por mi fuera las narices te partía con la puerta. Con que con esas llevábamos cuando te regale, un trocito de mi corazón, después de que yo pisara el tuyo. Eso de que dejaras pedirte perdón. Solo eso. Un lo siento, y se acabó. Eso de que me escuece que tus labios besen cosas que mías no son. Solo eso. Después de esto, vete a la mierda. 

Me estorban los calcetines si duermo contigo.

Y si te soy sincera.

En otros besos que no di, en los que ya quedaron atrás. En eso de que me quite los calcetines para sentir más. En eso de que te escupo sin poder decirte nada más. En eso de que te perdono por hacerte daño, y habito tu verso, castigando a mi corazón a no sufrir por ti jamás. En eso de que te veo, las piernas te tiemblan y mis labios hablan solos. En eso. En eso de que nunca pasará, y ojalá volviéramos atrás. En eso de que tu escapismo y mis ojos se encuentran, se desean y se matan. En eso de que yo soy a veces, y tu a ratos. Eso de que me hieres y yo te mato. Eso. Y si te soy sincera, mi autodestrucción, mi libertad, tu libertad y tú me matan. Que mis credenciales no me dejan suplicar, que mis ojos no me dejan por ti besar más. Que aunque me muera de ganas de quererte, me dan ganas de matarte. A veces a besos, a veces a puñaladas. Eso de que piensas que el amor es venenoso, y si te soy sincera, sólo a ratos pienso que eres mi veneno, mi alma, mi sol. Y no importa. Igual que tú no estoy en condiciones de dirigirte, de sentirte, de que te mueras en mí. Y si te soy sincera, yo por eso mataba. No me canso de repetirte en mi cabeza, a veces solo, a veces en tregua, a veces contigo, a veces sin mí. La pena se juntó y no hizo más que destruir ilusiones, nuestro carnaval se ha pasado, y mi disfraz se ha caído. Así soy, si lo quieres bien,  no queda más.

Rock'n'roll QUEEN.

Escuchas Queen. Todo se te pasa. Una vena de guitarra se te mete en la cabeza, sabes que eres Dios, que no hay nadie como tu. Y que solo tú te quieres. Sigues cantando I want it all… y sabes que lo quieres todo. A ti, a tu vida. A tu antes y a tu después. Sigues con las guitarras, que te envenenan, que te  electrifican. Y te sigues sintiendo la reina de tu Rock y de tu Roll. Estas viva. Demasiado viva a veces. 

Cómeme

Comiendo helado. Otra vez. Daba mi cuerpo y mi alma por que me besaras de nuevo.  Y lo sabes. Escucho de fondo esa canción que nunca te dije pero que siempre me recordó a ti, y la canto, desafinando, como si el mundo se acabara. Yo se que no sabes cual es, y nunca te lo voy a decir. También se que te mueres de ganas de volver a verme tan desnuda y tan indefensa enfrente de ti, pero jamás lo vamos a repetir. Tócame, bésame. Acaríciame. Lo pienso una y otra vez, pero no te dejas. Ojala. Búscame. Erízame. No me quieras. No lo quiero. El sol se empieza a esconder, la música suena, y yo… y yo… y yo…Sólo me acuerdo de usted.

 

Escupir(te)

Miré a un lado y a otro. Nadie miraba. Escupí al suelo. Por muy poco femenino que parezca, en ese momento me apeteció escupir, y lo hice. No me encontraba bien ese día, tenía el estomago revuelto y dolor de cabeza. Me encontraba mal, y me pasé todo el día cabreada, sin motivo alguno. Miré el reloj. Tarde. Mochila en mano,  pies volando, caminé Montera abajo hasta Sol. Y entre el bullicio de la gente me deshice entre sudores ajenos y gitanos vendiendo lotería. Madrid estaba lleno de turistas en navidad. Bajé las escaleras corriendo, llegaba tarde a-lo-que-tu-ya-sabes, y aunque te dije que no iba a presentarme, que no quería verte más la cara, y que te odiaba profundamente, me había puesto mis mejores vaqueros y una camiseta con escote para que se te quedara cara de bobo cuando me vieras. En el fondo, y no tan fondo soy imbécil. Me repetía una y otra vez, bajando todavía más escaleras de tres en tres… Tenía ganas de escupirte en la cara. Enserio, aunque me gustaras con todo mi ser, aunque siempre revolotearas mi cabeza, y siempre me acordara de momentos que habíamos pasado juntos. Cada vez que te veía en fotos, por la calle, incluso cada vez que te imaginaba me daban ganas de darte una paliza, de chillarte barbaridades y pedirte explicaciones. De decirte que conmigo no se juega, de decirte que te fueras ya de mi vida y que te largaras con esa furcia barata de piernas delgadas por la que me dejaste. Aunque la mitad de esas cosas fueran mentira, me encantaría decírtelas una y otra vez. Tatuártelas en la mente. Y más ganas me daban de escupirme a mí. En realidad, no sabía has donde podía llegar el límite de mi estupidez por ti, persona boba y sin cerebro que me tenía loca por un par de magreos y cuatro conversaciones interesantes. El metro no llegaba, y yo cada vez estaba más y más cabreada. No iba a ir. ¡NO! No iba a ir a tomarme aquel café contigo, ni a hablar, ni a que me engatusaras, ni a que me besaras, ni a que me besaras otra y otra vez… ni a que me convencieras para subir a tu casa, ni a fumar maría contigo escuchando a Sabina, ni a follar en la encimera de tu cocina. NO. Se había acabado. Con las mismas, subí de nuevo las escaleras del metro. Y en medio de Sol escupí de nuevo. 

No te voy a decir que canción suena.

Clinc, clinc , otra vuelta al café. Hablo de política y de Dios, con Gonzalo. Tu no lo conoces. Clinc clinc, otra vuelta. Estoy en la cafetería que hay enfrente de tu casa, esa tan bonita, donde la luz es muy suave, los techos muy altos, las sillas muy incómodas y el café tan caro. Me quedo absorta mirando los ojos de Gonzalo, de color verde suave… Siempre le miro a los ojos cuando me habla, porque me hipnotiza. Como ya sabes mis cafés son larguísimos, hablo muchísimo y bebo poco café, porque lo odio. Pero hoy necesito despertar, ha sido un día duro. De repente, suena esa canción. Y empiezo a cantarla con mi corazón. Me da un sobresalto, y me dice que esa canción le suena demasiado, y que yo también sé que me suena a ti. Que la escuchábamos por las tardes en tu casa, tumbados en tu cama, y mirándonos. O follándonos hasta el alma. De repente Gonzalo mueve los labios sin parar, y yo no le escucho, solo estamos mi café, la canción y yo en el local. Mi corazón se acelera, y te juro que sentí como el estomago me dio un vuelco. Hacía mucho tiempo que no recordaba cómo me mirabas cuando me cantabas esa canción al oído, mientras jugábamos a nuestro juego...  Clinc, clinc, vuelta al café y un sorbo. Gonzalo sigue hablando, y yo me acuerdo de ti. De tus ojos, de tus brazos, de tu espalda. De tu pelo y de tu risa… La canción está a punto de acabar, gracias a Dios, es una sensación muy rara removerte de nuevo, de verte ahí tan presente, yo que pensaba que estabas tan pasado. Gonzalo vuelve a sonar, yo me rio por que ha contado un chiste malo de política. Otra vuelta al café. Y de un sorbo me bebo tu recuerdo.